生きてりゃ充分
生きてりゃ充分さって1年前の自分が言ってるので生きます。
やっぱり死にたい気持ちは無くなったりしないんだな
前髪切りすぎた
前髪を切りすぎました…
それだけなんですが、昔前髪が短かった時の記憶がよみがえってきてつらいです。
梅雨が終わったきがしていますがどうでしょう。
去年は梅雨前に自殺未遂してますからね。健康でいたいですね
子供を持つこと
育ち方の問題なのか、自分が子供を産むことを想像できません。
考えれば考えるほど自分の家系は精神的に弱い人ばかりで、自分もそうなりそうとか想像しなかったのかな、って母親や祖母に思ってしまいます。
そんな先のこと考えるの無駄じゃない？自分がそうならなきゃいいじゃんって夫に一蹴されましたが。
でもやっぱり子供は欲しいので、私と夫で子供がどう育ってもサポートできる人間でありたい、はやく安定したいです
普通ってなんだ
夫によく普通はこうだろって言われるのですが、普通ってなんだろう、と思います。
夫と私の普通が違かったら、どう擦り合わればいいんだろう。
まあ正月に実家に帰る意味みたいな話なんですけど。
うちはそもそも正月に仕事がある母に合わせて帰ったり帰らなかったりするのが普通で、行ってもそんなにすることないし、出かけようとしても別に出かけたくない人達なので正月に実家に行く意味、みたいなのがよく分からないんですよね。
顔見せて今年もよろしくお願いします。ではまたね〜って帰っちゃだめなの？
夫は正月は家族みんなで揃うものだと言っていますが、え〜しんどくね？無理無理〜
それなら夫の実家にいたいよ〜〜やだ〜！
それもむりなら私はお犬様と2人で正月します…
まともに働かなくなって1年
去年の12月に休職に入り、3ヶ月で復帰したもののダメになって退職。その後すぐにパートを始めるも、1ヶ月ぐらいでメンタルが死んで自殺未遂してからまともに働かなくなってもうすぐ1年です。時が過ぎるのはとても早い
この1年、今まで生きていた中でもっとも穏やかに過ごしました。
他人に関わらなくていいので、他人の発言や行動に感情を揺さぶられることなく、落ち込んだら寝て、寝れなかったら起き続けて。好きなことだけして。なにより自分のために1年生きました。
穏やかに過ごせたのも、お金の心配ならいらない、お前は休むことだけを考えなさいと言ってくれた夫のおかげです。変に焦らずしっかり休めました。あと失業手当…ありがてぇ…ほんとに…頑張って税金おさめるよ……
来年からは少しづつパートから始める予定です。また自殺未遂したら周りがたまったもんじゃないので……
自分を買い被らず、低いハードルから進んでいこうと思います！ゆくゆくは正社員になりたーい！健康第一で！
母との関係
私は母が嫌いです。
自分に甘いから。変わろうとしないから。我慢が出来ないから。考えることをしないから。
それで周りに助けを求めてくるんです。うんざりします。
いざ助けようとすると、なんやかんや理由をつけて逃げます。ずっと不幸で、ずっと悲劇のヒロインでいたいんだと思います。
私は施設を出てから母とまともに関わるようになりましたが、お金の管理が出来ない。月末にはお金が一銭もない。自分のお金が無いくせに姉に貸す。そしてお金が無いのを姉のせいにする。自分のせいだろ
自分より20年も生きている人間が、お金の管理が出来なくて、眠剤を常用していて、孫にうるさいと当たり散らす。孫にキレる姿を見て、自分が子供の頃を思い出してしんどかった。
私は母を諦めました。もう私から歩み寄ることはありません。
